Здравствуйте!

Не могу разобраться в своих чувствах и ситуации, в которой оказалась. Мне 24 года, моему партнеру – 27, мы вместе три месяца. Во всех предыдущих отношениях меня что-то стабильно не устраивало, и каждый раз все развивалось по схожему сценарию, из-за чего я в итоге уходила. У меня тревожный тип привязанности и тревожное расстройство, поэтому часто переживаю из-за отношений.

С этим мужчиной все началось иначе: мы познакомились случайно, я не искала отношений, но почувствовала, что хочу их строить. Первое время все было идеально, я старалась контролировать свою тревожность – и это у меня получалось. Он об этом не знает.

Но постепенно я начала замечать в нем те же черты, которые меня отталкивали в прошлых партнерах. Разница лишь в моем поведении: раньше я сразу предъявляла претензии и выясняла отношения, а теперь совсем не хочу этого делать. Однако сама ситуация меня не устраивает, и я не знаю, как поступить. Из-за этого настроение подавленное, тревожность усиливается, всплывают старые, непроработанные травмы.

Мне дорого это отношение, и я понимаю, что дорога партнеру, мы даже планируем съехаться. Но, например, финансовые вопросы вызывают у меня напряжение. Я не считаю, что, живя вместе, женщина должна покупать продукты, особенно если доход мужчины значительно выше. Однако если он готовит себе мясо, а я его не ем, то покупка еды для себя ложится на меня. Это кажется мелочью, но я начинаю задумываться: если мы планируем совместное будущее, если он хочет быть отцом моих детей, что будет, когда я уйду в декрет? За какие деньги я тогда буду покупать себе еду?

Эти мысли вызывают тревогу, я прокручиваю их снова и снова. В прошлых отношениях я высказывала свои переживания, это приводило к ссорам и расставанию. Сейчас я боюсь говорить об этом, потому что не хочу повторения сценария и очередного разрыва. Но и молчать все время – не выход. Я чувствую себя потерянной, тревожность только усиливается, а партнер не понимает, что со мной происходит.

Буду благодарна за совет. Как мне справиться с этой ситуацией?

Ответ психолога Павла Смирнова:

Вот возможный ответ психолога:

Здравствуйте!

Прежде всего, хочу отметить, что вы очень осознанно подходите к своим переживаниям, анализируете причины тревоги и замечаете повторяющиеся сценарии. Это уже большой шаг к тому, чтобы разобраться в ситуации. Но давайте попробуем вместе рассмотреть проблему глубже.

Тревожность и отношения

Вы упомянули тревожный тип привязанности и тревожное расстройство. Это значит, что в отношениях у вас может возникать склонность к чрезмерным переживаниям, поиску угроз и прокручиванию негативных сценариев. Важно понимать: тревога – это не объективная реальность, а внутреннее переживание, которое не всегда отражает реальное положение дел.

Попробуйте честно ответить себе:

• Ваши опасения связаны с реальными действиями партнера или это больше ваши внутренние страхи?
• Какие доказательства у вас есть, что ваш партнер действительно не готов заботиться о вас?
• А какие факты говорят о том, что он вовлечен в отношения и готов вкладываться?

Прошлый опыт и новые отношения

Вы заметили, что с этим мужчиной реагируете иначе, чем в прошлых отношениях: не высказываете претензий, не провоцируете конфликт. Это может говорить о вашем росте и желании сохранить отношения. Однако подавление эмоций и молчание – это не лучший выход.

Попробуйте сформулировать свои переживания в спокойной, конструктивной форме. Вместо обвинений, таких, например, как «Ты не заботишься обо мне!», лучше использовать что-то вроде «Мне важно чувствовать, что мы разделяем заботу друг о друге, и мне хочется обсудить, как мы будем это делать».

Финансовый вопрос

Ваши переживания о будущем логичны: вы хотите понять, как будет устроен быт, финансы, забота друг о друге. Это абсолютно нормально, и такие вопросы лучше обсуждать заранее. Но вместо того, чтобы бояться, что вас не поддержат, попробуйте поговорить с партнером о финансовых ожиданиях.

Можно сказать так: «Мне важно понимать, как мы будем распределять расходы в будущем, если я, например, уйду в декрет. Как ты это видишь?»

Это не ультиматум и не претензия, а спокойное обсуждение, в котором вы сможете услышать точку зрения партнера.

Что делать дальше?

• Попробуйте не воспринимать тревогу как истину – это всего лишь эмоция, которая требует осмысления.
• Практикуйте открытый диалог с партнером: говорить о своих чувствах – не значит создавать конфликт.
• Перестаньте прогнозировать худшее: у вас есть настоящее, и именно в нем можно и нужно выстраивать отношения.
• Если тревога мешает вам полноценно жить и радоваться, подумайте о работе с психологом – это поможет глубже разобраться в причинах страхов и научиться с ними справляться.

Вы уже проделали огромную работу, анализируя себя и отношения. Важно не бороться с тревогой в одиночку, а выстраивать доверие с партнером.

Буду рад, если мои рекомендации помогут вам!